Banyaknya beredar uang palsu di Indonesia membuat kita harus waspada. Jangan sampai kita tertipu oleh para pelaku pemalsuan uang. nih tips agar lo gak ketipu pemalsuan uang.
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli….
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
“Selamat Mencoba ya!”
Minggu, 11 Oktober 2009
Tips jelek buat ngetes uang palsu..
tips mengindari banci..
Ada sebagian orang yg takut akan keganasan banci, entah banci original maupun banci yang imitasi, kesemua banci mempunyai naluri untuk menggaet pasangan tanpa rintangan. Bila kita salah memilih langkah dalam menghindari banci, niscaya anda akan menjadi korban finansial dan keperjakaan anda, banci juga manusia yang butuh hasrat manusiawi. Berikut tips apabila anda sedang berjalan dan tiba-tiba didepan anda ada banci :
1. jangan putar arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunya dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya.
2. kesenggol banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang.
3. banci rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda. Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon.
4. diajak ngobrol sama banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan. Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta.
5. hindari daerah rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers, namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun.
guru sialan..
guru:anak-anak apakah ada yang ingin ditanyakan sebelum saya memulai pelajaran????
murid1:jiah,,blom d ajar emang mo nanya apaan,,,
guru:y sdah saya kasih 2mnit untuk membuat pertanyaan,sementara saya tinggal dahulu di kelas sebelah karena ada suatu urusan
beberapa menit kemudian guru telah kembali
guru:gimana apakah ada yang ingin ditanyakan
murid1:saya bu
guru:ia,,kamu ingin bertanya apa??
murid1:bu,saya ingin bertanya,apakah ada suatu hal yang ingin ibu tanyakan pada saya???
dilanjut
murid1:saya kasih 2 menit ibu untuk menjawabnya,sementara saya tinggal dulu di kelas sebelah karena ada urusan dgn pacar saya..
Minggu, 04 Oktober 2009
4bia, film sial..
ada yg tau film horror 4bia gak?
Jumat, 02 Oktober 2009
Barang Baru...
ceritanya gini..
sebelumnya saya perkenalkan dulu tokoh utama kita, Udin, anak 8 Tahun dengan kecerdasan yg diatas rata² 
pada suatu hari..
udin masuk ke kamar orang tuanya dan mendapati ayahnya sedang "ehem" dengan ibunya... 
spontan, Udin yg tidak pernah melihat hal itu pun berteriak,
Udin : "WAAAA !!!! PAPA LAGI NGAPAEN TUHHHHHH??!?"
Bapak : "SSTTT !! mauuu adeee baruuu gaaaa??? sana, kamu keluar dulu.. "
Udin : "oh iya mau mau.. "
Udinpun keluar dari kamar orang tuanya...
Esok paginya, ada suara aneh dari garasi.. bokapnya Udin pun lgs menuju garasi.. dan ASTAGA...
Bapak Shock berat mendapati Udin sedang memasukkan "anu" nya ke dalam knalpot mobil..
Bapak : "UDIN !!!! SEDANG APA KAMUUU???"
Udin : "SSTTT !! mauuu mobilllll baruuu gaaa??? sana, papa keluar dulu.."
kesel di wawancara.. (dari kaskus.us)
Seorang peneliti sedang melakukan penelitian di sutu kampung,
Seperti biasa dia melakukan wawancara dari rumah kerumah untuk mendapatkan informasi tentang pengetahuan masyarakat atas kampungnya.
Setelah selesai mengunjungi sekitar 5 rumah, tibalah saatnya dia berkunjung ke salah satu rumah warga yang terletak persis ditengah kampung.
Setelah memberi salam, dia pun dipersilahkan oleh tuan rumah, seorang lelaki dengan perawakan tingi besar Dan berkulit hitam legam, untuk masuk Dan duduk.. Setelah memperkenalkan diri, peneliti pun mengajukan pertanyaan kepada pemilik rumah :
Peneliti : "Pak, bisakah bapak menceritakan pengetehuan bapak tentang kampung ini dalam 5 tahun terakhir ?"
Warga : "Kalau dalam 5 tahun terakhir saya tidak begitu tahu..!"
Peneliti : "Bukankah bapak adalah penduduk asli kampung ini ?"
Warga : "Ya benar saya warga asli, tapi saya baru saja keluar dari penjara setelah di tahan 8 tahun."
Peneliti : "Kenapa bapak masuk penjara ? Kalau boleh saya tahu..."
Warga : "Saya dipenjara karena membunuh....!!!!"
Peneliti : "Kenapa bapak sampai membunuh orang...?"
Warga : "Karena jengkel, ditanya-tanya seperti ini !!!!"
Peneliti : "@@@@??### !!!"
Made In japan, hahaha..
Suatu hari seorang pengusaha Jepang dateng ke Jakarta untuk menghadiri suatu business meeting.
Sesampainya di Cengkareng setelah ngurus bagasi n tuker duit, dia naek taxi menuju ke hotel...
Di dalam taxi pas di tol, ada sebuah mobil nyalip, trus the Japanese bilang gini :
Wow..look that car..Mitsubishi.....
Made in Japan....it's very very fast...Indonesia can't make that....hahaha
Sopir cuma diem aja...
Ga lama kemudian, taxi disalip lagi n dia bilang :
Oh it's Honda....
Made in Japan too...very..very fast...
(sambil pasang tampang sok2 belagu gitu..nyombong2in negaranya)
Sopir mulai ngedongkol dlm ati (buset nih orang belagu banget)
Setelah keluar tol, dan merasa si sopir mati kutu, si Jap makin sombong dan bilang lagi :
Wow...look at the motorcycle...Yamaha, Suzuki, Kawasaki
all of them made in Japan....
Very..very fast...Made in Japan....
Si sopir tetep diem aja tp dlm ati bilang..(bentar lagi gue habisin loe...)
Trus pas sampe di hotel si Jap tanya brp ongkosnya...
Si sopir jawab : it's eight hundred thousand rupiah sir......
Si jap bilang : why it's so expensive ?
Dengan santai pak sopir bilang :
You see the taximeter sir ? It's made in Japan....
Very...very fast.....
Hari sial.. kocak nih..
Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”
Just screen saver..
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan
panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus
ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian,
berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,sempurna
sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah
sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja
seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang
bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill
sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak
ditengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
Mulyadi Supir sialan.. (maaf klo agak bb)
Suatu Malam Joni naik bus TransJakarta dan didalam bus itu cuma ada 2 penumpang lain ; seorang cewek pramuniaga dan seorang suster ( biarawati ). Joni yang lagi konak berat mencoba mendekati si pramuniaga, tapi si pramuniaga pas turun. Joni bete ; lalu ia berorientasi ke suster ( dalam hati, biarin deh, kalo ditelateni siapa tahu dia mau ), eh si suster juga pas turun. Joni kecewa. Rupanya sopir bus memperhatikan itu.
"Kenapa dik? naksir sama suster tadi ya?" Joni mendekati sopir dan curhat. "Iya pak, lagi konak nih!"keluh Joni. Sopir bus cuma tersenyum. "Ya udah hajar aja" ujarnya kalem. Joni bingung. "Hajar gimana? dia kan biarawati, mana mau pak?" Sopir bus kembali senyum. "Bisa diatur, oh ya kenalin, saya Mulyadi". Joni pun bersalaman dengan sopir bus itu.
"Beneran kamu mau main sama suster itu? Saya tahu caranya!" Ujar sopir bus membuat penasaran. "Ah yang bener pak?!" kata Joni heran. "Kasih saya 100 ribu, nanti saya kasih tahu caranya!" Ragu-ragu Joni memberi uang 100 ribu pada Sopir bus itu. "Tapi beneran nih bisa?" Tanya Joni. " Tenang aja, gini nih caranya ; suster itu tiap kamis malam selalu berdoa di taman dekat perempatan. Nah kamu datangi aja. Tapi kamu harus tampil beda. Kamu pakai sayap dipunggung, bilang kalau kamu adalah malaikat utusan Tuhan yang mau 'gituan' sama dia, nah...pasti dia mau!" Joni masgul. Ia masih tak percaya. "Ikuti saran saya, kalo gagal, duit saya balikin" Kata Mulyadi meyakinkan. Joni pun turun bus dan berencana untuk mengikuti saran si Mulyadi sopir bus.
Kamis sore, Joni sudah sibuk membuat sayap2an dari bulu angsa. Malamnya ia mendatangi taman dekat perempatan. dan benar saja, disana ada seorang suster/biarawati sedang berlutut dan tampak belakang. Joni jadi percaya pada omongan sopir bus itu. Ia pun tak sabar dan segera melompat. "Tadaaaa! Hei suster, saya ini malaikat utusan Tuhan, yang mau begituan sama kamu!" Teriak Joni penuh percaya diri. Tanpa menoleh sang suster menjawab " Oh malaikat...aku sih mau-mau aja...tapi aku kan biarawati, harus tetep perawan...jadi gimana dong?" Joni mikir, lalu "Hm...pakai bagian belakang juga boleh deh!" Pikir joni toh sama aja rasanya...Diluar dugaan si suster tak menolak, ia setuju dan segera nungging. Joni girang dan langsung menyergap suster dari belakang. singkat kata 'kegiatan' pun telah selesai. Joni merasa puas. Dengan tawa jahil, Joni membuka sayap palsunya. "Hahaha...kamu tertipu suster! Saya bukan malaikat....saya Joni yang ada di bus TransJakarta waktu itu!" Joni merasa menang. Tiba-tiba dengan lembut suster berbalik dan melepas jubahnya seraya berkata " Masak sih? Bukannya kamu yang tertipu?" Joni heran. "Tertipu apa?" Joni tetap merasa menang. Dengan perlahan suster melepas penutup kepalanya dan..."Karena aku juga bukan suster...aku adalah Mulyadi ; sopir bus itu!" Joni pingsan!
Oneng Compilation.. (dari kaskus.us) :D
Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."
Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.
Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!
Oneng Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual neng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"
Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok..."
Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"
Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”
Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"
Ribut harta warisan
Seorang ayah yg sudah sangat tua tapi kaya raya sedang sakit-sakitan, hanya bisa duduk dan terbaring di kasur sambil terbatuk-batuk dan terlihat lemah di dalam sebuah rumah yg hampir menyamai istana kerajaan. Si ayah masih didampingi istri yg sehat, umurnya jauh lebih muda darinya beserta ke-5 orang anaknya laki-laki yang rata-rata mengecam pendidikan tinggi.
Suatu hari, si ayah hendak membagikan harta warisan peninggalannya kelak kepada ke-5 anaknya mengingat kondisinya saat ini yang semakin hari semakin parah saja.
Harta warisan yg pertama :
Ayah : "Kau anakku yang pertama, kaulah tulang punggung bagi adek-adekmu. Bagianmu bapak berikan Perusahaan Tambang Emas andalan keluarga kita." sementara seluruh anaknya hanya diam tertunduk sambil bersedih saat momen2 seperti ini. Tiba-tiba,
Istri : "Jangan pa, lebih cocok itu dikasih sama anak ke-2 aja, anak kedua kan lulusan S2 bidang Manajemen dan Bisnis, pasti dia lebih pintar mengatur perusahaan dibanding anak pertama."
Ayah : "O gitu ya ma, iya deh ma"
Harta warisan yg ke-2 :
Ayah : "Berarti untuk anakku yg pertama, aku kasih Hotel Goawaypain bintang lima kita."
Istri : "Lebih cocok buat anak ke-4 pa, dia kan lulusan Magister Akademi Industri Pariwisata.
Ayah : "iya, begitu aja deh ma"
Harta warisan yg ke-3 :
Ayah : "Kalau begitu untuk anak pertama papa kasih Seluruh Saham-saham papa."
Istri : "Mending sama anak ke-5 pa, lulusan Ekonomi Bisnis."
Ayah : "Kalo lebih baik begitu, gpp deh ma"
Harta warisan yg ke-4 :
Ayah : "Jadinya buat anakku yg pertama cocoknya apa ya.... (dengan agak berpikir panjang si ayah berkata) papa wariskanPerkebunan Kelapa Sawit kita seluas 1000 Ha."
Istri : "Eh pa.....", sejenak si ayah memotong pembicaraan sang istri dgn sekuat tenaganya berteriak,
Ayah : "APA APAAN SIH MA, MAMA YANG MAU MENINGGAL ATAU PAPA,
#$%@^&*)!@#$#%%$^&*(*))*()()$@#$@#$#$%^$%&%#%%$%$% $"
Istri :
Anak2 : 
Kiamat udah deket..
Mereka diijinkan kembali ke bumi dan mengatakan kepada semua rekannya apa yang akan terjadi.
Pertama kali Bill Clinton berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Kemudian Boris Yeltsin juga berkata kepada staffnya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya berjumpa Tuhan. Berita buruknya ... Ia berkata bahwa bumi akan dihancurkan dalan 3 hari."
Terakhir Bill Gates berkata kepada pegawainya, "Saya memiliki berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya ... saya dianggap Tuhan sebagai salah satu orang paling penting di dunia. Berita buruknya yaitu kau belum memperbaiki bugs di Windows XP."
Lupa gue.. huehhh...
hmm..
Mesin Cuci..
iga negara superpower sedang adu teknologi : Amerika, Cina, Indonesia (yaelah lagi lagi indonesia 
)
mereka mengadu kecepatan mesin cuci mereka masing² dalam mencuci baju
dimulai dari Amerika... Mesin nya sekecil KOPER.. dimasukan 10 baju, dan...
ngeenggg..ngenggg... 5 menit SELESAI 
Cina tak mau kalah, dengan mesin yang lebih besar (seukuran meja komputer), dimasukan 15 baju, dan... ngeeengg..ngenggg... 3 menit SELESAI 
kini tiba giliran indonesia.. dengan mesin cuci yang SANGAT BESAR (seukuran kamar mandi) melihat hal itu Amerika dan Cina langsung nge-down.. lalu dimasukanlah 50 BAJU ke dalam mesin cuci itu..
ditunggu 1 menit.. belum selesai..
ditunggu 2 menit.. belum selesai..
ditunggu 5 menit.. belum selesai..
merasa ada yg aneh, Amerika melihat isi mesin cuci tsb..
yaelah.. tnyata dalemnya ada 8 mbok-mbok lagi nyuci pake sabun colek...
Jam di surga.. :)
ceritanya begini...
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, yg baik masuk surga, yg jahat masuk neraka..
sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat banyak pemandangan yg luar biasa indahnya..
tapi perhatian mereka tertuju pada suatu hal yg menarik, di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia
tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya
melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin !"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling)
Orang Indonesia : (ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin.. cepet banget sii muternya.. Xp
hihihi..
Restoran Di laut
Suatu Hari, ada 4 bersahabat, Ateng, Iskak, Jojon dan Azis, sedang berkumpul.
Azis yang terkenal tukang bohong ingin membohongi ketiga sahabatnya tersebut..
Azis : "Eh, Lu semua udah pernah cobain restoran di bawah laut belum? Gw udah pernah, enak banget.. cobain deh sekali-sekali.."
Ateng,Iskak,Jojon : "Belum.."
Azis : "Payah, cupu semua.."
Azis lalu pergi, bangga setelah membohongi sahabatnya..
Ateng, Iskak dan Jojon lalu pergi ke pinggir laut ingin membuktikan cerita Azis..
Ateng menyelam untuk yang pertama, namun di bawah laut Si Ateng gak menemukan restoran tsb. Dia merasa telah dibohongi Azis, tapi dia merasa malu karena menyelam pertama. Lalu dia punya akal untuk membohongi Iskak dan Jojon. Dia mengambil Tulang ikan, lalu diselipin di gigi nya dan keluar dari laut.
Ateng : "Wah bener kata Azis, ikan bakarnya enak banget, nih tulangnya sampe gw bawa, buat keluarin daging yg masih nyelip di gigi.."
Iskak gak sabar, langsung menyelam. Di dalam laut, Iskak tidak nemuin restoran tersebut. Dia berpikir, "wah, parah si Azis ama Ateng bohongin gw.. Tinggal si Jojon nih, gw kerjain aja deh.."
Iskak mengambil rumput laut, lalu keluar dari laut..
Iskak : "Gile bener Jon, enak banget.. Ini gw habis makan salad nya, mpe kebawa nih saking enaknya, lu coba deh.."
Jojon kegirangan ingin mencoba, lalu dia nyebur ke laut. Di dalam laut Jojon tidak menemukan restoran tsb, Jojon merasa kesal pada 3 sahabatnya tersebut. Merasa dibohongin, Jojon juga punya akal. Dia menjedotkan kepalanya ke karang, sambil berdarah dia keluar dari laut.
Jojon : "WAH, PARAH LU SEMUA, SIALAN!! MAKAN PADA BELOM BAYAR!!!"
Kamis, 01 Oktober 2009
hmm.. mata..
hmm, gue bingung sama yang namanya mata?
Karena mata merupakan jendela hati, maka banyak orang berupaya membuat bagian wajah ini menjadi indah. Khususnya bagi para wanita, mata indah merupakan sesuatu yang sangat penting. wkakaaka..
mata lo bagus gak cuy?
Minggu, 13 September 2009
Public, Huh?
to publicate it?
Minggu, 30 Agustus 2009
10 makanan jepang yang ehehemm.. :D
Akashiyaki adalah nama penganan asal kota Akashi di Prefektur Hyogo, Jepang dari adonan telur, tepung terigu, dashi dan berisi potongan gurita yang dicelup ke dalam kuah dashi sebelum dimakan dan konon merupakan cikal bakal takoyaki.Akashiyaki dianggap sebagai penganan unik khas kota Akashi. Makan akashiyaki (yang dijual dengan nama tamagoyaki) merupakan salah satu tujuan utama wisatawan yang datang berkunjung ke kota Akashi.
Anpan ( Anpan) adalah roti manis dengan isi selai kacang merah.
Roti bukanlah makanan yang biasa dimakan oleh orang Jepang sebelumnya, namun kini banyak jenis roti yang merupakan makanan khas Jepang, seperti : meron-pan, kurimu-pan, jamu-pan, koshian-pan, ogura an-pan, sakura an-pan, korone, dan lain-lain. Hal ini bisa jadi karena orang Jepang pandai dalam memperkenalkan tradisi makanan dari negara-negara lain dan mengadaptasinya agar sesuai dengan selera orang Jepang.
An-pan tercipta pada tahun 1874, oleh pemilik roti kimuraya di distrik Ginza Tokyo. awalnya Kimura Yasube'e, nama pemilik toko tersebut mencoba untuk membuat roti yang sesuai dengan selera orang Jepang. Kemudian dengan mengambil ide dari manju kukus yang merupakan makanan khas Jepang, didapatlah roti yang lembut, manis, mudah dimakan dan cocok pula dengan selera orang Jepang.
Arare ( Arare) atau arare mochi adalah makanan ringan asal Jepang yang dibuat dari beras ketan. Bentuknya kecil-kecil (panjang sekitar 2 hingga 3 cm, tebal sekitar 3 mm), dan dimatangkan dengan cara dipanggang atau digoreng. Bahan baku dan ukurannya yang kecil-kecil membedakan arare dan okaki dengan senbei yang berukuran besar dan dibuat dari beras.Makanan ringan ini diberi nama "arare" karena terlihat seperti butir-butir hujan es batu.
Bentō ( cikal bakal hoka2 bento :D ):
Bentō ( Bentō) atau o-bentō adalah istilah bahasa Jepang untuk makanan bekal berupa nasi berikut lauk-pauk dalam kemasan praktis yang bisa dibawa-bawa dan dimakan di tempat lain. Seperti halnya nasi bungkus, bentō bisa dimakan sebagai makan siang, makan malam, atau bekal piknik.
Bentō biasanya dikemas untuk porsi satu orang, walaupun dalam arti luas bisa berarti makanan bekal untuk kelompok atau keluarga. Bento dibeli atau disiapkan sendiri di rumah. Ketika dibeli, bentō sudah dilengkapi dengan sumpit sekali pakai, berikut penyedap rasa yang disesuaikan dengan lauk, seperti kecap asin atau saus uster dalam kemasan mini.
Ciri khas bentō adalah pengaturan jenis lauk dan warna agar sedap dipandang serta mengundang selera. Kemasan bento selalu memiliki tutup, dan wadah bentō bisa berupa kotak atau nampan segi empat dari plastik, kotak roti, atau kotak kayu kerajinan tangan yang dipernis. Ibu rumah tangga di Jepang dianggap perlu terampil menyiapkan bentō, walaupun bentō bisa dibeli di mana-mana. Di Indonesia, hidangan ala bento mulai dipopulerkan jaringan restoran siap saji Hoka-Hoka Bento sejak tahun 1985
Castella atau Kasutera ( Kasutera) adalah kue bolu dari Jepang, berbentuk persegi panjang yang dibuat dari gula, telur, tepung terigu, dan mizuame (gula cair dari pati). Castella terkenal sebagai kue khas Nagasaki, walaupun kemungkinan besar berasal dari Spanyol, dan dibawa ke Jepang oleh misionaris Portugis pada abad ke-16.
Nama "Castella" berasal dari bahasa Portugis pão de Castella (roti dari daerah Castilla). Castella umumnya dijual dalam kemasan kotak berbentuk persegi panjang, dan disebut castella batangan (sao castella). Selain itu, baby castella (castella berukuran mini dengan bentuk berbagai karakter anime yang populer) banyak dijual di kaki lima sewaktu ada matsuri ( festival tradisional di jepang )
SChampon ( mie tektek :o ):
Champon ( Champon) (chanpon) atau Nagasaki champon adalah mi rebus khas kota Nagasaki. Champon merupakan perkembangan dari mi rebus ala Tionghoa. Bahan berupa daging babi , makanan laut yang sedang musim, kamaboko, dan sayur-sayuran (kubis, tauge) ditumis dengan lemak babi. Air kaldu dari campuran tulang babi atau tulang ayam ditambahkan untuk merebus mi hingga empuk. Di Korea masakan serupa champon disebut Jjamppong (짬뽕), dan dimasak dengan tambahan cabai. Di Okinawa, champon berarti sepiring nasi dengan lauk-pauk di atasnya.
Chawanmushi ( kukus mangkuk) adalah makanan Jepang yang dibuat dari campuran telur ayam dan dashi yang dikukus di dalam mangkuk. Makanan ini dihidangkan bersama mangkuknya dan dimakan sebagai makanan pembuka.
Di dasar mangkuk diletakkan penyedap rasa seperti daun mitsuba, jamur shiitake, biji ginkgo biloba yang sudah dikupas, kamaboko, udang, atau daging ayam. Campuran telur dan dashi dituangkan secara perlahan-lahan ke dalam mangkuk agar tidak terbentuk buih atau busa.
Chawanmushi sudah dikenal di Jepang sejak zaman kuno. Makanan ini merupakan hidangan segala musim, disajikan dingin di musim panas atau sewaktu masih hangat di musim dingin. Tesktur Chawanmushi yang lembut seperti puding custard disenangi anak-anak dan orang tua.
Chawanmushi yang di dalamnya dicampur udon disebut Odamaki mushi (Odamaki udon).
Donburi ( donburi, don) adalah makanan Jepang berupa nasi putih dengan berbagai macam lauk di atasnya seperti ikan, daging dan sayur-sayuran berkuah yang dihidangkan di dalam mangkuk besar yang juga disebut donburi. Kuah untuk donburi bergantung pada jenis makanan, tapi pada umumnya berupa dashi dicampur kecap asin dan mirin.
Dorayaki ( makanan kesukaan doraemon :p ):
Dorayaki ( Dorayaki) adalah kue yang berasal dari Jepang. Dorayaki termasuk ke dalam golongan kue tradisional Jepang (wagashi) yang bentuknya bundar sedikit tembam, terdiri dari dua lembar kue yang direkatkan dengan selai kacang merah. Dorayaki memiliki tekstur yang lembut dan mirip dengan kue Jepang yang disebut Kastela karena adonan yang mengandung madu.
Di Indonesia, makanan penganan ini mulai diperkenalkan di Indonesia bersamaan dengan anime Doraemon. Tokoh robot Doraemon mempunyai kegemaran makan kue dorayaki. Dorayaki yang dijual di toko kue di Indonesia rasanya sudah disesuaikan dengan selera lokal seperti dorayaki berisi campuran coklat dan keju. Dorayaki juga dikenal di Indonesia dengan sebutan Obanyaki.
Di Jepang, Obanyaki lebih dikenal dengan nama Imagawayaki. Walaupun Obanyaki mempunyai bentuk yang hampir sama dengan Dorayaki, kue Obanyaki lebih tebal dibandingkan dengan Dorayaki. Obanyaki juga biasanya dipanggang di depan pembeli sedangkan Dorayaki sudah dipanggang sebelumnya dan dijual dalam kemasan.
Furikake adalah bumbu makanan asal Jepang yang berbentuk butiran, tepung, atau berserat seperti abon. Bumbu ini ditaburkan di atas nasi dan dimakan sebagai lauk. Furikake tidak dibuat sewaktu ingin dimakan, melainkan dibuat sekaligus dalam jumlah besar dan dimakan sedikit-sedikit di kemudian hari. Produsen makanan sekarang ini membuat furikake dalam berbagai macam rasa dan kemasan menarik.
Sejenis furikake yang disebut bumbu ochazuke (ochazuke no moto) ditaburkan di atas nasi dan disiram dengan air panas atau teh hijau panas untuk membuat ochazuke. Sewaktu membuat onigiri, nasi yang sudah ditaburi furikake diaduk-aduk lebih dulu sebelum dibentuk sebesar kepalan.
Semua bahan yang ingin dibuat furikake dihancurkan hingga agak halus dan diberi bumbu. Setelah dikeringkan, isi lain (seperti nori, biji wijen, atau sayur yang dikeringkan) ditambahkan ke dalam furikake sebagai penyedap. Furikake segar (nama furikake) adalah variasi dari furikake yang tidak dikeringkan. Semua bahan-bahan hanya dicampur dan diaduk menjadi satu. Bahan-bahan untuk furikake segar adalah ikan teri, serutan katsuobushi, potongan kecil rumput laut, kombu, abon ikan atau makanan laut lain.
